離婚原因

有一女子兩年內離婚十一次，問其何緣故，搖頭苦答道：.........

一任夫君 是中油的...............鑽太深，受不了；
二任老公 消防隊的............拔出來就噴，難受；
三任老公 建設局的............脫了又穿，穿了又脫，瞎折騰；
四任老公 包魚塘的............一連兩次水乾了才搞，不痛才怪；
五任老公 公安局的........喜歡綁住幹，不準 我動，苦不堪言；
六任老公 組織部的........光談話，會唬人，就是不搞實事；
七任老公 搞古玩的 .......整天輕手輕腳捧著看，比真搞還難受；
八任老公 外科醫生...........不見血不停手；
九任老公 科技局的............整天吵著要創新；
十任老公 稅務局的............整天就知道睡，睡，睡； . . .
最後一任老公 是公務員......整天就知道 走“後門”.....

剎車咧

這天，小明開著他名貴的保時捷奔馳在路上。忽然一臺野狼125從后方追上，機車上那位老阿伯騎士還轉頭對著他說：“少年！有騎過野狼125沒有？”語畢，呼嘯而過。

小明一聽，相當的火大：“小小1臺野狼125也敢跟我保時捷搶？！”於是，油門一踩，加足馬力超越了老伯……想不到沒過3分鐘，老阿伯又追上來了……

對付外遇老公的妙招

一女對有外遇的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，
我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！
老公當場暈倒，從此規規矩矩……

老公外遇

林太太：「如果妳老公有外遇妳會怎麼辦。」

吳太太：「我會睜一隻眼閉一隻眼。」 

林太太：「哇！妳這麼大方喔！」 

吳太太：「不！我是睜一支眼閉一隻眼拿槍瞄準他！！」

把妹妙招

一位老先生，體能狀況很差~
問健身房教練：「我想吸引年輕的美眉，請問該使用哪一種機器?」
教練回答：「外面的提款機!」

別叫我爸

兒子戰戰兢兢地回到家：「爸，今天考試只得了60分。」
爸爸很生氣：「下次再考低了，就別叫我爸！」
第二天兒子回來了：「對不起，哥！」

狗性侵害

一天,在警察的偵訊室裡…警察正在問匪類的筆錄…

警察：『這三個人要告你的狗性侵害，你說說看怎麼回事？』
匪類的：『我養這隻狗很久了，體型大的像隻熊，現在正處發情期，一聽到有人說“上“，就會去“上“人家啦！我連拉都拉不住！』

警察：『那這位唸一中的學生說了什麼？』
匪類的：『那天在路上正巧聽到他在講手機…他說：“別煩我，我還有課要『上』！“』

更厲害的英文

一天........阿雪婆婆搭飛機去美國玩
飛機時有個外國人和他搭訕
那外國人向阿雪婆婆說：What's your name？
阿雪婆婆心想...她又沒有英文名字
一時間又想不出用什麼名字好，乾脆講自己的台語名字好了。
阿雪婆婆想了想，就說了......My name is.. 『call me shit』（許 美雪 ......(台語)

國小學生ㄉ作文

從前有一座很大的城堡，名叫郭富城
裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻
有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水
正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時
突然間刮起了一陣謝霆風
從水中冒出了一條吳奇龍
吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹

換男朋友篇

女兒從學校寄回來的一封信，

信上寫著：「媽媽，請速匯一千元來，我要買一套新衣服，因為我和男朋友約會了九次，我的九套衣服都穿過了，下次必須再換一件…」 

媽媽回信寫道：「妳不妨換一個男朋友…」

騙小孩的啦

小學三年級的小明今天月考。
他一回到家後，媽媽就很緊張的問他：「小明，這次考得怎樣？」
小明：「喔！都是些騙小孩的題目啦！」
母親聽了很高興：「那你考很好囉？」
小明：「不，因為我都被騙了。」

坐貓空纜車

有一天 小華跟小明一起約好去坐貓空的纜車
坐到一半 突然聽見 機機機機 的零件聲
兩個人都嚇了一跳
小華就問：「那是什麼聲音啊？！！？」
小明就回說：「那是 貓纜叫的聲音。」

你對它做什麼，我就對你做什麼！

小明家裡養了一條狗，名字叫小白。

有一天，小明家裡宴客，來了許多的客人。

⋯⋯ 小明的媽媽準備了一隻烤乳豬，準備招待大家…
⋯⋯
但是媽媽突然想到有點事情要辦，於是交代小明：

「小明啊，十分鐘之後把烤乳豬從烤箱裡拿出來放到桌上啊！」

小明答應了，媽媽也就出門辦事去了。

同性戀的雞

在寬廣的美西草原上，牧場主人為省一分是一分。

通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞以用於繁殖，

畢竟公的又不會生蛋，買多了也沒用。

一天， 牧場主人買了一隻新的年輕的公雞回來。

因為覺得原本養的老公雞也老了， 所以找個年輕的來幫忙。

老公雞看到這隻年輕的公雞就氣呼呼的說：

『你來幹什麼！我還強壯的很！不需要你的幫忙！』

生病吃藥

小明養了一隻老鼠~有一天，老鼠生病了。

小明给它吃藥，结果老鼠死了~

小明拿去問醫生說：為什麼我的老鼠會死掉？

醫生：我也不清楚，你有给牠吃藥嗎？

小明：有啊，我给它吃了“老鼠藥”！

醫生：==

公車上的白衣女子

在一個漆黑的夜晚，
最後一班公車的最後一排座位上，
坐著一個披頭散髮的白衣女子...

原來胸部小也是有好處的

某天晚上小華走在路上，忽然聽到路旁陰暗處傳來陣陣哭聲
小華趕忙靠近一看，原來是一個衣衫不整的女子在哭泣。
小華:「小姐妳怎麼了？」
小姐:「我剛剛被色狼侵犯，他差點強暴了我...」
小華:「妳..妳不要緊吧？要不要陪妳去報警？」
小姐:「他..他突然從背後抓住我的胸部...然後就把我放了...」
小華:「那妳應該沒怎樣吧，為何還哭成這樣？
小姐:「因為...因為那色狼居然說『真倒楣，竟然抱到一個男的』...」

千萬別帶老婆去你常去的地方

有一天林董的老婆吵著要他帶她去牛肉場他不肯，推說沒有去過。但是他老婆還是堅持要去，林董只好帶她去了。
 
在買票時，賣票的老先生看到林董，興奮的說：「林董，又來啦！」林董的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「林董，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢 ！」

林董的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧 ！看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。

電腦的心聲

有一天，電腦的各部門在討論誰比較慘。
螢幕說： 我好慘阿，每天給人看。
鍵盤說： 我更慘呢，每天給人打。
滑鼠說： 我才慘呢，每天給人摸。
主機說： 你們有我慘嘛？每天給人按肚臍眼。
光碟機：我好慘，每天給人插。
軟碟機：我更慘，以前每天給人插，現在卻沒人插。
USB隨身碟：誰有我慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。
主機板：其實我最慘，自從他們插進來後，到現在一直都不動，一點也不爽啊。
音效卡： 還說呢，明明是插你，為什麼要我叫！

近親結婚

計劃生育部長下鄉普查，問老農： 「您知道近親為什麼不能結婚嗎?」
老農憨厚的笑答： 「親戚嘛，呵呵呵呵呵呵…」 「呵呵，太熟，不好下手！」